Ben Philipps Schreibwelt vom 13.07.11:
Sag mal, spinn ich jetzt? Ich hab doch da eben eine Antilope gesehen!
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Schmunzelwitze
Aus aktuellem Anlass möchte ich euch in der ebenfalls noch ganz frischen Reihe „Valenreiter“ auf den Umzug meines Schmunzelblogs zu WordPress hinweisen. Lev Leo hat sich freundlicherweise bereiterklärt, dort als neues Maskottchen zu fungieren.
Und zur Einstimmung gibt es einen meiner Lieblingswitze:
Piloten:
Foto: PhotoStocker
Unterhalten sich ein russischer, ein amerikanischer und ein deutscher Pilot.
Der Russe protzt:
„Bei uns haben wir so große Flugzeuge, dass wir problemlos die ganze Mannschaft des Bolschoi-Theaters mit einer Maschine ausfliegen könnten.“
Der Amerikaner hält dagegen:
„Das ist doch gar nichts! Mit einer unserer Boeings könnten wir alle US-Marines auf einmal zum Einsatz fliegen.“
Die beiden schauen den Deutschen an, der aber schweigt.
„Ihr in Deutschland habt wohl nicht so große Flugzeuge?“, fragt der Ami.
„Ich bin mir nicht sicher“, antwortet der Deutsche. „Ich kann das nicht so einfach einschätzen. Aber ich will euch dafür von meinem letzten Flug erzählen. Da habe ich nämlich plötzlich so ein seltsames Geräusch gehört. Also sage ich zu meinem Co-Piloten, er solle mal in der linken Tragfläche nachsehen.
„Da müsstest du aber gute Ohren haben, wenn du das hören willst“, sagt der zu mir. Aber ich war mir sicher, dass da etwas war. Also stieg er in den VW und fuhr los.
Nach einer halben Stunde kommt er zurück und sagt, mit der linken Tragfläche sei alles in Ordnung. Also sag ich, er soll in der rechten nachsehen. Er wieder in den VW, kommt nach einer halben Stunde zurück und sagt, da wäre auch nichts.
„Dann schau doch mal ins Heck!“
Er ist schon ein bisschen ärgerlich, aber ich sage: „Da ist bestimmt was. Darfst auch den Porsche nehmen! Er freut sich und fährt los. Als er nach eineinhalb Stunden nicht zurück ist, denke ich schon, er hat sich verfahren. Aber endlich, nach zwei Stunden, ist er wieder da.
„Alle Achtung, du hast echt gute Ohren!“
„Was war es denn?“, frage ich.
„Ganz hinten auf der letzten Toilette war ein Fenster auf. Da ist eine amerikanische Boeing reingeflogen und immer um die Lampe gekreist.“
Werner bekommt einen Anruf von der Bank: „Guten Tag, Herr Hans, ich möchte Ihnen nur mitteilen, dass Sie ihr Konto um 100,39 Euro überzogen haben.“
Er antwortet: „Auch Ihnen einen schönen Tag, gute Frau. Vielen Dank auch. Könnten Sie mir vielleicht noch mitteilen, wie mein Kontostand vor einer Woche war?“
„Da waren Sie mit 564,27 Euro im Plus.“
„Und? Hab ich Sie deswegen gleich angerufen?“
Frau Krüger schaut eine Kochsendung. Herr Krüger greift entnervt zur Fernbedienung. „Was guckst du diesen Scheiß? Du kannst doch sowieso nicht kochen.“
„Na und?“, antwortet sie. „Du schaust doch auch Pornos.“
Foto: Konjushenko Vladimir
Da ist der Jäger. Der stellt in seinem Wald schon seit Jahren dem Wilderer nach und kriegt ihn nie.
Eines Tages liegt er wieder auf der Lauer, da läuft ihm der Wilderer direkt vor die Flinte. Der Jäger springt aus seinem Versteck und ruft: „Ha! Jetzt hab ich dich!“
„Mich? Wieo mich?“, fragt der Wilderer.
„Tu nicht so. Du bist der Wilderer, ich weiß es ganz genau!“
„Ich, der Wilderer? Ich geh hier nur so spazieren.“
„Ach, und was hast du da auf deiner Schulter?“, fragt der Jäger.
Der Wilderer guckt und ruft: „Iiiiihhh, ’n Reh!“
„Neulich bin ich aus dem Kino rausgeflogen.“
„Wieso das?“
„Ich hatte mir etwas zu essen mitgebracht.“
„Na und?“
„Hab mich ja auch gewundert. Und ich bin doch nicht bescheuert und zahl die überteuerten Preise. Außerdem haben die kein Fondue.“
Foto: Gentoo Multimedia Ltd.
Ein LKW beim Tanken.
Als der Fahrer zum Bezahlen kommt, fragt ihn der Mann hinter der Theke:
„Ich sehe, dass Ihr LKW Lüftungsschlitze hat. Darf ich fragen, was Sie transportieren?“
„Pinguine.“
„Pinguine?“
„Der ganze Laderaum voll.“
Der Tankwart fragt weiter: „Entschuldigen Sie meine Neugier, aber wo wollen Sie denn hin mit den ganzen Pinguinen?“
„Na, in den Zoo.“
„Natürlich, wie dumm von mir.“
Eine Woche später kommt derselbe LKW wieder zum Tanken.
Der Tankwart grüßt den Fahrer: „Na, wieder Pinguine an Bord?“
„Jep.“
„Also wieder auf dem Weg in den Zoo?“
„Nee, heute gehts ins Kino.“
